Транспортный совет

Если Вы ночью, возвращаясь домой с прогулки перед сном, оказались в лифте с незнакомым Вам человеком, и тот почему-то производит на Вас неприятное, опасное, сомнительное, угрожающее, раздражающее, подозрительное, отталкивающее, стремное либо любое другое отрицательное впечатление, то
НЕ НАДО:
A) раскрывать двери лифта на пол-пути и пытаться незаметно выскользнуть из кабины, точно так же как не надо пытаться просить его помочь Вам открыть люк на потолке кабины, чтобы дать Вам спокойно выйти на свежий воздух;
B) раздеваться и предлагать ему всю свою одежду и деньги в ее карманах в обмен на обещание сохранить Вам жизнь;
C) если это женщина, то не стоит пытаться вступить в ней в сексуально- венерический контакт, чтобы опровергнуть ее внутреннее сомнение в Вашей потенции и генитальной значимости и уникальности;
D) пытаться уткнуться лицом в нижний левый, ближний к дверям, угол кабины лифта, чтобы Ваш спутник не смог увидеть выражения Вашего лица, и по остаткам его (т.е. лица) определить, что Вы думаете обо всем этом;
E) оскаливать зубы, капать слюной, скрючивать пальцы, надвигаться с рычанием, вспучивать и наливать кровью глаза, чтобы доказать собственную ужасность и устрашаемость;
F) рассказывать своему спутнику о том, что лет 5 назад в Москве бесчинствовал некий извращенец-каннибал, который ездил по ночам в лифтах; душил своих попутчиков проводом с телефонной трубкой на конце; вырывал и съедал аппендицит, а потом совершал некрофилический оральный половой акт; и который, убив пол-сотни человек, так и не был пойман милицией.
НАДО:
Сделать для маскировки максимально отсутствующее выражение лица, нажать кнопку нужного этажа, потом набраться терпения и выжидать, когда противник отвлечет свое внимание от Вас. Как только наступит подходящий момент, необходимо за минимальное время нанести своему спутнику максимальный физический ущерб. Причем, чем разнообразней будут его повреждения, тем лучше. Как только Ваш противник перестанет подавать признаки жизни, Вы можете позволить себе немного сбавить натиск, но, ни в коем случае, не останавливайтесь, пока лифт не остановиться на Вашей этаже и двери не откроются. Теперь Вам остается выйти, нажать кнопку 1-го этажа и, вытирая испачканные руки о джинсы, проводить взглядом пропадающий внизу лифт.
Поздравляю, и в этот раз Вы спаслись!

_________________

Это моя жизнь и я за неё плачу.

А также не надо:
чихать, фыркать, рыскать в сумке, изображать что у вас в аське написали что-то смешное,
проверять на месте ли у вас жопа (если вы начнете проверять на месте ли у вас ключи или мобильник, кошелек и т.д. то тот кто едет с вами в лифте именно и подумает что вы проверяете на месте ли у вас жопа, грудь, соски и руки, таким образом он решит что вы разрешаете ему/ей подойти и ...), смотреть скоко времени по несуществующим часам якобы находящимися у вас на руке и пытаться определить мимо какого этажа вы сейчас проезжаете...
А теперь прочитайте эту тему вместе с моими дополненииями (предварительно вставив их в нужный пункт, если хотите), только очень очень быстро, потому что так будет наиболее смешнеее!